Forum Miasta i Gminy Pakość

daab

Amerykański turysta zwiedza bazylikę św. Piotra. W pewnej chwili patrzy - a tu postument, na nim poduszeczka, a na poduszeczce telefon. Pyta się jakiegoś księdza:
- Ojcze, co to za telefon?
- Aaa, to jest bezpośrednia linia do Pana Boga.
- Można zadzwonić?
- Proszę bardzo.
Po pół godzinie odkłada słuchawkę i pyta księdza:
- Ile płacę za rozmowę?
- 100 dolarów.
Rok później ten sam turysta zwiedza Ścianę Płaczu w Jerozolimie. Patrzy - a tu taki sam postument z telefonem, jak w Watykanie. Pyta się rabina:
- Rabbi, co to za telefon?
- To jest bezpośrednia linia do Pana Boga.
- A czy można zadzwonić?
- Proszę! Po to on tu jest.
Porozmawiał pół godziny, odkłada słuchawkę i pyta rabina:
- Ile płacę za rozmowę?
- 5 dolarów.
- Dziwne... Jak rozmawiałem z podobnego telefonu w Watykanie, to taka sama rozmowa kosztowała mnie 100 dolarów.
- Owszem, z Watykanu to była rozmowa międzynarodowa.

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na swiecie ?
Mezczyzna, A wiesz czemu ?!
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydelek, jajka bez skorupek, no i
worek bez pieniedzy. 80% kobiet juz nie wychodzi za maz, bo zrozumialo, ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu.

- Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę.
Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.
- I co, chcesz go wyruchać? Very Happy

kaleczek

Milicjant zatrzymuje gościa.
-Skąd Pan jest?
- z Czarnobyla
-dokumenty proszę!
-A ogon nie wystarczy?

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Ku**a! Wsiadać!
- Wysiadać! Ku**a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Ku**a! Wsiadać! Przez tego skur*****a mamy godzinę opóźnienia...

Na wycieczce szkolnej w lesie uczeń, pokazuje palcem na czarne jagody,pyta przewodnika:
-Co to jest proszę pana?
-Carne jagody.
-A dlaczegone one są czerwone?
-Bo są jeszcze zielone.

Długie troszke ale warto przeczytać

[link widoczny dla zalogowanych]

daab

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Zatrzymuje milicjant studenta, legitymuje go, otwiera dowod i czyta:
- Widze ze nie pracujemy - mowi milicjant
- Niieee pracujemy - potwierdza student
- Opierdalamy się... - mowi milicjant
- Opierdalamy się - potwierdza student
- O!? Studiujemy - rzecze policjant
- Nieeee, tylko ja studiuje .. -odpowiada student

2 stycznia 2007 r. W akademickiej stolówce rozmawia trzech
studentów.
- Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". Mówie wam, super
laseczki, kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagada pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - bylem w Alpach. Narty,
dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lózka, cos wspanialego.
A co ty robiles ? - pyta trzeciego
- A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem
tego gówna."

mieszczuch · Gość

Jak dla mnie to śmiech na maksa Smile

http://www.youtube.com/watch?v=z6u6O8ZG7xw

kochaniutka1988

Metoda problemowa

Nauczycielka w klasie Va próbuje opracować czytankę metodą problemową:
- A teraz przeczytamy czytankę pt." O trzech chłopcach, którzy poszli nad rzekę łowić ryby". Dobrze pomyślcie i odpowiedzcie na następujące pytania:
- Ilu było chłopców?
- Dokąd poszli chłopcy?
- Po co tam poszli?

kochaniutka1988

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...